谁看了都流泪的分手朋友圈最新20篇

老婆大人：

今天我真的不是有意的，也不是真心要伤害你。但后来我知道了，懂得了这样是不好的，也让你受到了伤害。老婆对不起，我真诚的向你道歉。我发誓没有以后了，也绝不会在发生这样的事情了。老婆真的对不起，我知道错了。

老婆，我发誓，从今天起我再也不会做这样的事了，就当我们是初恋，在我们中间没有其他，只有我们俩。永永远远、亲亲我我、相亲相爱 ，向前看，为了我们的爱情，为了我们的幸福，为了我们的将来，为了我们以后的家，永远相爱，永不回头。

老婆再一次向你道歉，对不起。希望你能真的原谅我，像以前那样爱我。给我一次改过的机会，也给我一次爱你的机会。对不起。

我也要记住这次教训，以后不要做伤害你，伤害我们感情的事。让我们的爱永远永远。

xx年x月x日

Dear Prof.Wong,

I am deeply sorry to inform you that I did not manage to complete the task you designated last week, due to a sudden illness falling upon me these days. For the last week, I have been in a hospital with a continuous fever, which has prevented me from any activity.

To make up my fault, could you please extend my deadline to next Friday? If so, I promise I will finish the task and send my report to you via email.

I do apologize again for any inconvenience it might bring to you, and hope you could accept my apology.

Sincerely yours,

LiMing

1. 相爱时，男人把女人比作飞鸟、天使等等与天空有关的事物，恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

2. 我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙;我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的北影。

3. 不要再想你，不要再爱你，让时间悄悄地飞逝，抹去我俩的回忆，对于你的名字，从今不再想起。

4. 爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里;爱，原来不容易，就是无法走到你心里。

5. 爱情的投入和产生从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

6. 一想到你，我的泪水在流淌，我的心在撕绞。在这痛苦的一刻，我顿悟：欢乐愉快一瞬间，痛苦伴终生。

7. 遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，如果我们有了退意，至少我们还有回忆。

8. 渺苍穹，淡别离，此情已去，愿君多回忆。我欲孤身走四季，悲恨相续，漠然已无语。

今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你;我不是故意让你生气的，回到我身边来，好吗?也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护!我想，我犯的错误并不太大，但需要一辈子来向你解释，听听成吗?

霓虹在夜晚将天空撕裂，悔恨的泪水在眼前模糊，也许这是注定的错!亲爱的。。。我想你了。如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。如果你生气就直接骂我吧，千万不要对着我掉眼泪，那样的话我的心都会碎成千万片。

我的错误让我夜不能寐，在午夜向你说：“我错怪你了，没有你的原谅，我宁愿长眠此生。”相爱使我的心变得狭隘，亲爱的，一切都是因为爱你太深。如果把我内心的愧疚说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。你生气我开心，哈哈哈哈，真开心!不想让我开心就别生气。

很想多陪陪你，无奈身不由己。请谅解，我爱你!我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗!

对不起!不好意思!我错了!别介意!我投降了!我快顶不住了!原谅我吧!

女朋友道歉信3

在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。

是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。

是我的错，我不该在你朋友过来一起住的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。

是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。

是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你抱怨我不会买东西。

是我太傻，没有学你一样带异性朋友回来一起住而不理会他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男朋友丢外面，因为你说过你跟你的朋友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否确实如此。

是我太笨了，没有学你一样跟异性朋友在外面玩到十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。

是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平时省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我朋友的钱，却给你很少的钱话，搞得你本来可以去超市大采购的现在却很少去了。

是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告诉你我在找维修店准备拿过去修。

是我错了，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。

是我错了，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。

是我错了，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。

是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。

是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。

是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。

是我错了，我没有意识到男朋友就是应该给钱女朋友花，男的干死干活怎样去挣钱根本就不管女朋友的事。女朋友就应该呆在家里不用做事等着男朋友来养才算是真正的男、女朋友，这样的男朋友才是称职的。

是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。

是我错了。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。

是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应该我去做、我去处理。因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而出生的，而我却没能做到。

是我错了，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。也许你说的对，我们还是不太适合。

我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。

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请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.

在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了‘一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!

1. 没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛!

2. 爱过了就不要轻言说后悔，伤过了才知道爱的痛苦，人没有一帆风顺的，要走过低谷才会看到光明。

3. 你还好吗?如果可以从头来过，如果时光倒流，我要紧紧抓住你的手，直到永久……

4. 如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。

5. 我能感到动地，却不能感动你;我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你。

6. 结束不是我们要的答案，好好的爱你是我最大的愿望，你是我的唯一!

7. 什么是爱，什么叫恨，每一种感触不在心内相印;合则是爱，分则有恨，有一种解释就称做缘分。

8. 失去后的爱更显得珍贵!可是又有多少爱能重来呢?当爱情重来的时候我会给他加一个期限，不长，只此一生。

9. 怎么会迷上你我在问自己,我什么都能放弃你居然今天难离去,也许你不曾想到我的心会疼,如果这是梦,我愿长醉不愿醒。

离开，才是最好的爱。

我不太会讲故事，那么，无需来说剧情。从之前寒假开始看小说时起，就很推荐身边的人去看。昨天凌晨看完了电影，亦是希望大家去看。剧情很平淡，氛围很安静，最终还是觉得小说要比电影好看。文字的魅力总是最大的。那些演绎出的画面都是我在看小说时曾想到的，如此契合。这样，我不仅仅是一个读者或者观众了。

那是他们生命里最美好的两个星期，相识相爱。分离一年里写的那么多信，是沉沉的感情……911来得这么突然，不得不又让他们再分开久一些，两年。距离时间始终爱情的毒药。最后的来信是莎文娜的分手信，也像911如此突然。在最爱的那个人不在身边时，还会有人需要她，她会走向另一个人的生活。一个人生活的心酸与苦楚，只有自己知道。后来重逢，彼此再如何深爱也不过如此。她很爱他，他很爱她。永远不会变的只是看到圆月时会很想念彼此。

Ill see you soon

最后只是一句Bye

想起剧情很心酸。寒假里睡前会看小说，那时总是会掉眼泪，这是小女生的作风了。是他们书信里的一些句子，一些事，让我很想念一个人……也很感动于他们的爱。很怕自己在看到那些时招惹到眼泪，但是也有情不自禁这回事。

小说最开始就写到这些。我看完了，我最终寻思到了爱的真义么?书中真义是“离开，才是最好的爱。”那么，我呢?单纯的小时候，以为只要彼此很相爱就会永远在一起，以为一句“我希望永远和你在一起”就会颠覆整个世界，以为那些我想的都会出现，以为……

可是事实呢?不管有多么伤，我依然相信爱情。相信有的人最终是要分离的，只是我愿意用我最年轻的时光和你在一起，我死掉的心就一直放在你这里。直到有一天你不再需要我，我愿意消失在你的世界里，请你忘记我。执子之手，不惦念与子携老。祝你幸福。又何必给自己那些虚无的愿望让自己难过呢?

分手信是最感人的情书吧!我曾经又有多少次这个念头呢?写下的都是最真的句子……在我们还在一起的时候，多留几封信仅供纪念与怀念吧!在留下来的时间里把想告诉你的都写下来，就不会留下突然的遗憾了。多么想努力奔向有你的未来，还是觉得很不现实。那就这样活在童话里吧!

亲爱的，我爱你。祝你幸福。

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亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥|抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁|壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

1、别把分手说得那么好听，再怎么好听心还是会痛的。

2、我曾经把我的爱都交给你挥霍，你却不屑一顾。

3、谎言的背后始终是谎言，迩给的殇永远是那么痛。

4、你如何回忆我的，带着笑或者沉默。

5、相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得。

6、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。

7、如果方向错了，停下来就是前进。

8、你说一辈子，我信了，你说等你，我哭了，你说分手，我笑了，你说再一起，对不起，我累了。

9、我经常会想，要是不分手我们会是什么样子。

10、有时候爱上一个人是情非得已的，可一句分手让我情以何堪。

11、给爷收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚。

12、每次紧张的时候，我就安慰自己，这一切都是早就注定好的，我只是刚巧路过罢了。

13、一个人不出现较少的风格，美丽的和不太聪明，有才华的不可能性!

14、孤独是一种情调，比浪漫更可靠。

15、有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了!可你一点也不好。

16、分手应该体面，谁都不要说抱歉。

17、要分手通知我一下好么，把我删了算怎么回事。

18、放不下的牵挂，变成了你和他的天涯。

19、曾经我以为，你离开我我会死，可分开半年后，我开始惊讶，我为什么还活着。

20、你转身离开，留下我独自一人，专享这一人份旳孤单与寂寞。

鱼儿：

我们已经分手一个多月了,与你携手走过的幸福日子仿佛像过眼云烟,一去不复返.曾天真的认为你我的爱情坚不可摧.第一次将我的心交给一个男人.你是我深爱信任的男人.为爱坚持为爱等待.

你知道吗,和你刚相识的时候,我多么甜蜜啊,你说要和我共同建筑一个温暖的小家.和我生一个猪宝宝.你说我是你最爱的女人,希望永远永远和我在一起.虽然我们也会有争吵会面临困难,但我总是坚信,经历风雨才能见彩虹,却怎料经历了风雨仍未见到彩虹.

你知道吗,上次吵架闹分手,你怀疑我对你的忠心,近一个月没有主动来找我,我不停的打电话给你,当没有收到你的回复或只听到几句应付的话时,你有没有想过电话那头,一个爱你女人的痛心吗.朋友们规劝我,何苦这样!!

你知道吗,我的妈妈看到了我在QQ里给你的留言,在QQ里我说"求你别生气了,对不起,我错了""你打我吧,你骂我吧,请你不要不理我....."我的母亲看到这些对我说,你自己求来的幸福,你自己想清楚,对方会不会看低你,做母亲的也别无它求,只希望你过的好,也许这就是你们的缘分.听到老人家的话时,你知道吗,我的心里酸酸的.很不是滋味.但这些我都能忍受,因为,我有一个信念,我很爱你,相信你也爱我.

你知道吗,当你筹划着结婚,我的内心充满着幸福,充满着期待,我选好了伴娘人选,和同学开玩笑叫他们为我准备贺礼.

你知道吗,这次的事情,我以为会是我们爱情的加油站,激起我们为未来打拼,为小家奋斗的更大动力.却不料成了我们爱情的终点站.连解释沟通的时间都没有.你真的确信你的理解没有错吗?你真的认为我的要求很苛刻吗?你真的认为我是为了自己没有为你着想吗?你确信吗?

你知道吗,最让我痛心的,是你的冷酷与不理解.你一定认为我是个势力的女人,认钱不认人的女人,你冷酷的态度让我心寒.爱真是来的快走的快吗?原来是你的真爱吗?

你知道吗,这段日子,我仍会很痛心,为一个不懂我不爱我的男人感到痛心.所有的爱不值得,所有的泪不值得.为了你这个男人我不值得!!!!

你知道吗，我还是想祝福你，愿你能遇到比我更爱你懂你的女人.生活得幸福.

最后，祝你和你的妈妈安康!

xx年x月x日

昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。

你真的很忙，每天都是一样，我来深圳这么久了，从来没有电话好好聊过，你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了，我已经哄过你太多次，哄累了，我感觉我是一个好男人了，至少我们上床后我还是那么爱你，比以前更爱，有的男人我想只要哄上床了，估计就不会哄了，你真是个女强人，真的，很强，很强的，你从来没有给我说过对不起，只有一次，就是你用离婚过骗我，我当时痛苦万分，你说了一次。无论啥事，只要你说对不起，我都能原谅你，我只是告诉你我有多爱你，你老是说我这了那个了的，是我一直在指出你身上存在的问题让你改正，你有没有想过我为什么老是说，就是因为你欺骗过我，骗一次或者说一次慌，在信任那是需要时间的，假如我要是骗过你，你还会立刻相信我吗，我现在总结了一下，你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了，都给你了，就算了，在我身上没有一件是属于你的东西，也没有一件能够让我见物思人的东西，我不想看到手机在想起你了，就算你寄过来，我估计也会让他消失。

自从我们在一起以后，我认定，你就是我这辈子要守护一生的女人，我爱你，绝对不会再次让你受伤害，而现在我感觉我做不到了，对不起。想想我们多少次吵架是因为你抽烟引起的，是打心眼里爱，不是单纯的ML那种，每次在一起开房，看到你抽烟的时候，我什么心情都没有了，即使在一起那啥，那也是在发泄自己的一样，还记得我们在一起的最后一夜吗，本来回来时我就不高兴，你回到宾馆，你开始玩电脑，抽了烟，后来我们上了床，那啥的时候你也看出我不高兴，多少不情愿了吧，知道最后我实在心里难过发火了，说在也不给你那啥了，因为我心里在滴血的难过，记得你当时给我说了一句话，老公，我爱你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我听了，心里多么的感慨，我一直记住那句话，告诉自己你是爱我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改变了很多。我们第一次闹别扭是，从你告诉我你不是处女一直到你告诉我你离婚过，我都做到了原谅你，你不开心了哄你。这都是因为我爱你，真的很爱，很爱。

你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?

你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。

，我知道你现在成为了一个没有缺点的好女孩，你改变这么多，那都是我咱两的爱情换来的，用结束换来的，假如你爸爸知道你抽烟上网、这么多男性朋友，你老爸绝对绝对会好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的习惯都改正过来了，而且我们却结束了，因为我梅说一个问题，我的心都在疼一下，你还整天说我事多，你想想你自己身上有多少事了吗，十个男人会有九个不会要抽烟上网的女孩做老婆。

我承认我是小心眼，那你说说我为什么小心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这需要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。

我把你现在树立成一个完美的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男朋友知道的话绝对会感谢我，我做了那么多，另你改变了那么多

还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么开始怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男朋友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结，

这是我身为一个男友掏心挖肺的给你说的真心话，假如你还爱我，什么事都过去了，不爱我了，那就算了，这就是我很多想对你说的话，都是为你好，你的将来，我以前就说过我不在乎你的以前，只在乎以后，从我们六月十五号正式交往开始，这些事都是发生在六月十五号以后的，你可以自己好好回想下，我是个抓住过去不放的人吗，我有问过你以前的什么什么事吗，有也是你自己在那不顾我的感受说的，但是在你说的时候你有看过我的表情吗，配合的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空间，现在你自由了，没有人在整天唠叨你这那了，我们分手吧。

我现在发现我会娶一个离婚过的女人也不会要一个不懂事不懂我心的女人。祝福你，其实我很不想离开你，因为我知道，离开你，我找不到女朋友了，也不会去找了，以前我们一起编织的那么美丽梦，只能永远留在心中了，再见。

每次吵架，你都会用我们分手吧来说事，吵架的时候本来都很生气，我看到你说分手，我忍着，给你道歉说对不起哄你，这都是我爱你的表现，在我心中，分手你每次都说的那么干脆，可能是分习惯了或者说习惯了吧，这两个字在我嘴里说出来，重如千斤，不过现在我感觉轻了一点。，

还一个原因就是我感觉我太穷了，房子太小，家里没钱，我害怕你嫁给我后，过的不好的时候会嫌弃的，我已经很努力了，在家卖化肥的时候，我一天送扛10吨化肥，都累病了，出来打工又受气，每次心里不开心的时候就会想起你，想和你说说话，但是你每次都是那么忙，

记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你寂寞空虚，我不是抽时间陪你聊聊天，安慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了

个人建议，你如果以后的男朋友还要求你不要抽烟、上网以及和你那些朋友保持距离的话，那说明我是对的，你错了，我知道你已经努力都做好了，也都改正了，但是你还是在维护着某些人、事。你的脾气、性格不适合恋爱，恋爱的结果还是分手，建议你最好相亲然后结婚，这样你可以省掉很多麻烦事。

Dear nana,

it has already been one year. this year, we have been through happiness, pain, confusion and impressive. yet, most of the happiness and impressive was brought by you, pain and confusion was brought by me. i confess that i had mixed thoughts during our date time. my attitude toward you was not proper. i made you do things that you don’t like. even i knew that you are a sensitive girl, i still made you cry more than once. i was not a considerate boy for i disregarded your deep feelings.

look back on that so called big problem. as the conflicts developed, the mountain climbing was the point that you broke out. what you said in the middle of the mountain truly hurt my feeling. nevertheless, i deserved this. the reason that we broke up was due to my arbitrary behavior and casual attitude, which led us to this situation that make us awkward. even now, we couldn’t greet each other as we did before. generally, it was all my fault. when i said this, i felt great guilty from the bottom of my broken heart. however, i was be to blamed for this.

what i really want to tell you is that i still miss you right now. i dreamed about you in my peaceful dream that is the happiest dream ever i thought. i tried to pretend to ignore you and be calm when i met you. but i couldn’t help glancing you for i want to know how you are going. though i barely went to classroom, when i did, i would find where you sit. i can’t constrain my emotion.

but what if i changed my attitude ? i just wondered if you could give me another chance

甲方： 乙方： 性别： 男 性别： 女 民族： 民族： 出生日期： 出生日期： 身份证号： 身份证号： 甲方与乙方于 认识，于 至 同居，于 年 月日生育一儿子，名，经亲子鉴定，此子确系双方亲生，双方均无异议。因乙方发现甲方为已婚男士，致使双方感情破裂，已无和好可能，现乙方提出解除同居关系，双方在平等、自愿的基础上，经协商达成一致意见，订立分手协议如下：

一、甲乙双方自愿分手。

二、子女抚养、抚养费及探望权：

儿子 由女方抚养，随同女方生活，抚养费(含托养费、教育费、医疗费)由男方全部负责，男方于 年 月 日前一次性支付人民币元给女方作为儿子的抚养费。

在不影响孩子学习、生活的情况下，男方可随时探望女

方抚养的孩子，并可带孩子出外游玩，但应提前通知女方。

三、双方共同财产的处理：

同居前双方各自的财产归各自所有，同居后男女双方各自的私人生活用品及首饰归各自所有(附清单)。

四、债务的处理：

双方确认在同居关系存续期间没有发生任何共同债务，任何一方如对外负有债务的，由负债方自行承担。

五、精神赔偿：

因男方隐瞒已婚事实，男方同意一次性支付精神赔偿金人民币 元给女方，于 年 月 日前支付完毕。

六、违约责任的约定：

任何一方不按本协议约定期限履行支付款项义务的，应付违约金 元给对方。

七、协议生效时间的约定：

本协议一式两份，甲乙双方即男女双方各执一份，本协议自双方签字时生效。

八、如本协议生效后在执行中发生争议的，双方应协商解决，协商不成，任何一方均可向 人民法院起诉。

甲方(签名)： 乙方(签名)： 年 月 日 年 月 日

夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

终于见面了...在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

因为太爱你,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...

亲爱的：

首先我要道歉，作为一个男人我应该对你体贴，对你温柔，我不但没有做到一个合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道这样很不好，再也不会了，再也不做伤害我们感情的事了。

这几天你睡得肯定不好吧，我也一样，整夜整夜的彻夜难眠，我们不应该这样继续下去了，不应该再做伤害对方的事情了，这样太残忍了。

我觉得我们之间之所会这样，是因为缺乏有效的沟通。

你不说，我不懂，这就是距离。

我想了很久写下这段话。

不知不觉，我们的爱情已经走了半年，这半年时间虽然很短，但我们经历了很多事，我们都曾怀疑过这份感情，我们都迷茫过，而现在我们由不得不面对相似的痛苦。

我们在一起还没分开这么久，分开这么远，这对我们来说都是考验，如果我们经历住了，我相信我们会更懂得珍惜对方，会更懂得怎样去爱对方。

以前和你的点点滴滴我一人历历在目，还记得第一次抱着你，你的不知所措，你的惶恐不安，离别时都不舍得对方，都要对方先离去，那一夜，注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。

记忆最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋脚疼，我把我的人字拖给你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心里想，这个女人我要一辈子对她好，我要保护她。

给你搓背、洗脚、按摩，你的一个微笑，一句我想你，一个拥抱，一个吻，无论什么，都是我们之间的爱。

我伤害过你，作为男人不应该出现那件事，我应该保护你，可是我没做到一个男人应有责任。

我不应该让自己最心的同时也最爱自己的女人为自己哭泣，我不是一个好男人。

你走了，只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城市，一回到家，又像那样寂静，虽然我们住一起的时间不长，但我已经习惯有你，一回到家就能吃到你做的饭。

你走了，每天对你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎样，对你的全是担心，担心你一个女孩遇到坏人怎样办。

你身上的病还没好，不知道你有没有去看医生，你习惯了北方的气候，去南非不知道还是不是适应等等等。

总之，你离开我的那一刻起，对你的全是担心，从未消失过。

我们分割两地，我不在你身边，不能照顾你。

你知道吗，你离开我后，我怕，我真的很怕，我怕你会永远的离开我，我们之间距离20xx多公里，这么远的距离，我怕它会成为我们的阻碍。

也许我经历的不多，也许我太过在乎，也许我不够理智，才迫使你在夜晚哭泣。

现在想想真的太自私了，我应该多关心你多体贴你。

自从遇到了你，随之而来的就是惊喜和害怕，高兴我的世界你出现了，从此，我的世界有了你，你就是我的全世界。

同时我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一个人，只留下心里你的痕迹，无法消灭的痕迹，以及还有那装过你的空荡荡的心房。

也许正是这些我才对你忽冷忽热，也许那时我的一种自我保护，再也不会对你说狠话了。

亲爱的，我不是故意对你冷漠，大部分的时候对你不够温柔。

其实我想要的就是简简单单的合一在一起，永不分开，不管做什么。

我计划着我们的未来，我们的未来是有你参与的，我们要在一起用双手共筑美好的未来。

我脑海里出现过无数我们未来的镜头，我会好好努力，我不想一个人计划着我们的未来，亲爱的，让我们一起去画一副我们未来的美好画面吧。

我们是去过一个孩子，我不想我们之间再发生任何的变故，走到今天真的太不容易了。

亲爱的对于我的自私，我的幼稚，我的无理取闹，我的无情，我的冷漠，表示抱歉，亲爱的我们好好地在一起好吗?亲爱的让我们一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学。

xx年x月x日

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从初中毕业后,直到去年的过年才看到你..而你却迟到了,我在约定的地方躲在一旁,结果,你也不找找周围的我,而是上了公车..我还在怀疑自己的视力是不是太久没见你,认错人了,为什么,为什么你会等我,自己就上车了,出发了...两个朋友来了,我说,你走了..我被骂了..他们说"你是怎么约人的",问题不在于我啊,是他怎么可以不等伙伴自己就...晕死了..

我承认,他是有点呆,可是,我没有想到,他可以那么呆..呆到家了..

而那一天,却是我们在一起这么久最最快乐与幸福的一天,从那天早上见面后到傍晚回家,我们的手都是一直紧握着的...在公园里,在车上,在没有熟悉的大人,(因为你还是学生,你的家人不允许,)我们是那么的自在,初中在一起的我们都没这样过...真的,很开心,那天早上和中午我们都在公园里度过,我们一起坐了摩天轮,那也是我第一次坐摩天轮,我开心的乱跑乱跳,你拉住了我,要我不要乱跳乱动...那天下午,我们去了江边,一起听"咕噜"声,一起看江水,一起..

过年后,你又要忙于学习...继续几个月不理我,一个电话或一个消息都没有,你知道我有多怕?一个人,而我又是那么刚好,是双子,严重缺乏安全感的双子...我多希望你在高考的前一天或高考后的第一天找我,给我电话,告诉我,你其实很在乎我,会在忙完第一天找我,结果...你没有...你休息过后才找我...

我等了那么久,你的态度却...

然而,过后我们又和好了...

突然我想不起来,我们是为什么要分手的..也许是我的等待不了三年或五年,分手又是我说的...

你有挽留,可是我害怕,你始终不懂我..你的爱,我知道,可是为什么却是让我那么的难受,我又选择了自私,放手了...

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这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。

1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，可是现在它们的光芒已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。

一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。

2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。

为什么不可以为他人着想一点点?为什么不可以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不可以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。

我想到《伤仲永》。

人的智力是没有什么大的差距的，生活却千差万别。为什么?

身边的人告诉我，我一直的尊重事实上是纵容。现在我在仔细的思考这句话。

我明白的告诉你，我不可能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。我根本没打算在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有梦想的人，但我知道实现理想要用现实的方法，对我来说最宝贵的是时间，我不会浪费自己的时间在任何不值得的地方。自然包括感情。我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不愿意花心力在过程，大家要的都是成熟的结果。

你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，毕竟你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，别人犯不着得罪你，你最好不要把人家对你家人的尊重看成是对你的。

井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。

我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。可是我真的不愿意自己的另一半是一个令自己都无法感到骄傲的男人。

成熟和成功都是一个漫长的过程，我愿意陪你。但是如果你不能让我看到未来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

x年xx月xx日

雪儿：

不知道是从什么时候开始，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市，依然觉得你就在身边，慢慢地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，一直可以这样子，永远在一起，不会分离。

虽然我不清楚，一辈子，到底有多远。

后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的缘故。突然，想起朋友说过：暧昧，离爱情还很遥远!大概吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。

不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力忘记他，忘记那段岁月。只不过，有很多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地相信，时间，能湮没一段曾经幸福的颜色。

张小娴说：在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。

真的很害怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。

最近才发现，当一个人失去了生命中最珍贵的东西时，他就不再害怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。

有些时候，很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满意足了。

朋友告诉我，最痛苦的不是分离，而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会，忘记一个人并不难，要忘记一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。

一直都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才终于知道，这份感情，这份牵挂，比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。

刚才，自己一个人走在喧闹的人群中，看着陌生的面孔匆匆掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，如果真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。

你对我说，你的心很累了，你已经不能继续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。

我懂了，我会离开的。

你说，只要在我孤独寂寞时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只希望你能原谅我，我会试着不再去想你傻傻的模样的了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独寂寞，知道吗?

请不要再说大家以后可以做朋友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分离，最好就彻底忘却彼此，毕竟，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。

终于，明白，爱并不代表拥有。

这份感情，尽管走到了尽头，我依旧没有埋怨，也没有悔恨，因为自己用心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满足，令你感到幸福。爱过，痛过，才发现，自己，才是最可怜的人。

对不起，这段时间以来一直占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的幸福。

要清楚，有很多爱是没有重来一次的机会的，毕竟，爱不是怜悯，我不希望你因为怕伤害到了我而继续一份早已经死掉的感情，这样只会伤得更深，懂吗?

有一天，当你发现我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发现，真的，我已经在很努力地学着忘记你了。

我不会回头了，雪儿，我走了，你要幸福……

Vain

当一个男人能包容你的过去，心疼你曾经为感情付出的伤痛的时候，默默承受你对感情的敌视，鼓励你走出过去阴影的时候。请你心怀感激，感恩之心，只有深爱一个人，才能让对爱情自私的人有如此举动，没有人有义务为过去的不相干的人的行为埋单，没有人有义务为自己女人的前一段感情负责。

当你和男朋友有矛盾的时候，当他为了不让你生气，默默伤心，低头不语的时候，不要像个斗胜了的雄鸡一样穷追不舍，因为那一定是你做错了，如果是他做错了，他一定会第一时间过来道歉的。他这样做只是为了维系这份感情不受到伤害而不去和你争吵，找你辩解而已。

当你一再让自己男朋友伤心的时候，不要以为男人有义务默默地，永远承受这一切。人都是有记性的。就好像一个花瓶，打碎了就算粘起来，也依然有裂痕。两个人的感情就好像一杯水，每一次伤痛都要从杯子里倒出一些水，每次甜美，幸福，又都能给杯子里补充一些水。当水空了，感情也就走到了尽头。

当男朋友为你付钱的时候，请你不要只沉迷在得到一件新东西的欣喜中，应该知道，男朋友是不仅让你高兴，也是让你爱他多一份。因为花出去的每一分钱都是他辛苦劳动换来的，都值得珍惜。

人活这一辈子，最大的幸福莫过于被人爱和懂得爱。但爱情没有十全十美的，感觉也没有十全十美的，将自己承诺过的话都实现，也是不现实的。文章读过了，感动留在心里，可是真的做到这样还是会有很大差距的!所以只要自己能做到到的，尽量去做就可以了，至少心里没有遗憾就够了!

爱情，虽然我不再相信了，但我要承认它真的是伟大的，它可以改变很多事情，可以改变一个人……可爱过之后剩下什么?是美好的回忆还是伤痕呢?

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毕业那天我们一起失恋了。

早就知道我们没有深刻的背景了解基础，早就知道我们没有甘愿为对方放弃很多的概念，但是一直都以为，我们理智我们成熟得可以处理好，结果还是发现，是我们高估了自己的魅力。那么用这个五月初夏的开满校园的玉兰花埋葬我们的爱情吧。我知道，他不会回来，不会看到的。做回好朋友只是客气话，不成恋人也不会是朋友，只会成为陌路人。或许见到面会打个招呼，或者几时年之后的校友聚会上会讲声再见。

或许以后见到满树玉兰的时候都会想起他。那个曾经相恋在夏季也分手在夏季的人。或许是我自己说的，我觉得分手应该在夏天。因为冬天流泪会很冷。

希望，我们的分开可以让他过得更好。曾经以一辈子为终点的人，不管走了多久，我想我会记得一辈子。会好好地保管着我们的记忆，不让它发霉。